След заключването съм по-сексуално приключенски, но сега контролирам — 2021

Илюстрирана от Меган Дрисдейл Години наред идеята за тялото ми се спря точно на това: идея. Това беше далечно, отделно нещо, върху което нямах контрол, нещо за капризите на другите или от време на време соматични упражнения в забавление, чувствено нещо, което ме изведе от А до В, но в което не се гордеех и не се наслаждавах. Тогава дойде пандемията, невидимата заразна болест, която беше ужасяваща и брутална и изобщо не дискриминираща. Изведнъж аз, заедно с много други на планетата, бях принуден да се съобразя с тялото си, да се примиря с това как съм го използвал и злоупотребявал в продължение на десетилетия.РекламаНавремето в периода преди COVID натрупах стойки за една нощ и пристрастия с трескава енергия, които искат да натрупват опит след опит, гладни за различни видове мъже и прозорци в други светове. Разбрах по време на заключване и безбрачие тийнейджърската ми спалня ми наложи, че това, което преживях сексуално, не беше добър секс или дори опит да преследвам собственото си удоволствие. Беше бягство от това да се изправя пред себе си. Сам през нощта, заобиколен от реликви от моето детство, бях принуден да разсъждавам върху моята история на запознанства и открих, че гледайки назад, всяка среща или нощ с някого се чувствах като възможност да се представя, да бъда човекът, който исках да бъда: нахален , самоуверен, не депресиран или тревожен, само очарователен и глупав и забавен. Неизбежно перформативният аспект прониква в секса. Винаги ми се струваше, че има преграда между тялото ми и другото. Нощите щяха да свършат в мен или да бъда твърде пиян и да се забърквам, за да си спомня, или да чакам да свърши, чувствайки, че съм започнал нещо, което не ми е позволено да не завърша. Разбира се, секс историите бяха забавни да разкажа на най -добрите си приятели в апартамента ми на следващата сутрин, очите им бяха луни и се ухилиха широко. Ти си толкова див! биха казали и тази част се почувства като най -добрата част, вместо удоволствие. Но по време на блокирането, съжалението през годините, че не движех тялото си самостоятелно, че се криех зад големия ми стар мозък, ме призова с насилие. Чувствах спешност, трябваше да направя нещата сега . Кой знаеше кога ще бъде следващото блокиране? Кой знае кога ще настъпи следващата пандемия? Кой знаеше дали ще се разболея твърде много, за да мога отново да използвам тялото си?РекламаИ така, след като опитах няколко месеца заключване във Великобритания, пристигнах в Швеция, страната на синеоките момчета и среднощното слънце. Бях, както веднъж написа Анаис Нин, решен да изживея, когато ми се случи. Бях се преместил в Стокхолм почти по каприз. Мечтая за това от години, усещайки привличане към Ингмар Бергман, кристално чисти езера и спокойна и тиха страна, в която хората не ви подсвиркват на улицата, бях решил (веднъж да си осигуря работа), че трябва спри да чакаш идеалния ден да бъда този, който исках да бъда, който беше някой, чието тяло беше нещо повече от нещо, което тя просто привличаше наоколо. В света след заключване в Швеция дойде и датчанинът, когото срещнах, както се среща с по-възрастни датски мъже в съседна скандинавска страна, в Tinder. Той ме научи на BDSM и ме заведе на секс партита. Когато спрях да изпълнявам за одобрение от мъже, едва ми пукаше (нито помня) какво каза датчанинът. Но си спомням, че всичко се чувстваше добре, да играя роля и да не избягам от тялото си, като бях пиян, прегърнал неудобни чувства, настроен на удоволствието, изгубен за ума ми, придържайки се само към тялото си. Не се чувствах засрамен или тревожен преди, по време или след това и това новооткрито чувство беше пристрастяващо. Почувствах ново осъзнаване, в което тялото ми се чувстваше отворено за потенциал, а не на милостта на другите. Целта му беше да се почувствам добре, независимо дали става въпрос за тройки или плуване в замръзващите студени езера на Швеция.РекламаКогато си мисля за миналото си аз, изпитвам меланхоличен копнеж по нея, желание да я защитя. Разговаряйки с приятели, аз открих общ характер сред много (не всички!) От нас: че използвахме секса като начин да се чувстваме желани, като забавен и луд анекдот, като всичко друго, освен удоволствие. Е, вече не. Иска ми се да мога да се върна към по -младото си аз и да я насърча да използва тялото си повече, да плува повече, да усеща трева и пясък върху немита кожа и коса, да тича и да се поти и да скача, да не се интересува от трептене по време на секс или вокален, да не спиш с някого, защото чувстваш, че трябва. Бих й казал да цени най -вече удоволствието си. Най-големият романс на лятото след затварянето не дойде от красив русокос мъж, който ме спаси от мен самия, или от някой съблазнително идващ да компенсира в продължение на месеци в капан в тийнейджърската ми спалня. Това беше начинът, по който възстанових прекъснатата връзка между тялото и себе си и за това винаги ще съм благодарен.