Променящата живота магия да имаш добри родители — 2021

Гети изображения. Един ден, когато бях тийнейджър, майка ми и аз шофирахме по магистралата и слушахме плейлист, който бях направил на моя iPod, премествайки се лесно от една тема за разговор, както винаги - и все още го правим. Това не беше особено специален ден; това беше просто още един ден за нас - винаги ходехме заедно или пътувахме заедно. На този ден обаче тя внезапно ме погледна и каза, че би искала да е имала такива моменти като дъщеря. Тя каза, че никога не е могла да си представи, че ще кара с майка си, да се наслаждава на музика заедно и да говори като приятели. Тя нямаше това предвид в трябва да си благодарен за живота си „по някакъв начин, защото тя никога не е била този човек. Беше просто жадна. Това беше първият път, когато съзнателно размишлявах върху идеята, че може би начинът, по който родителите ми се отнасят с мен, и начинът, по който се отнасяме помежду си, не е начинът, по който познават собствените си родители - и не са сами.РекламаЧестно казано? Не съм сигурен кой бих бил, ако родителите ми бяха различни и ако отношенията ни един с друг не бяха такива. Може би по същество все пак бих бил аз. Но дали траекторията на живота ми, пътят към намиране на мир и удовлетворение от това кой съм и къде съм, щеше да бъде много по -неравен? Трудно е да се правят всеобхватни изявления или какво да се каже за живота ми. Очевидно има много страхотни, щастливи възрастни, които са имали лоши родители. Има и ужасни, нещастни възрастни, които са имали добри родители. Това не е нещо, което можете да кажете само като говорите с някого и тази относителна невидимост отчасти е причината да искам да говоря за това, защото, точно както богатството на поколенията, да имаш добри родители е вид скрита привилегия. Това не е привилегия в смисъл, че хората, които имат добри родители, трябва да се чувстват сякаш са получили нещо над това, което заслужават, както би могло да се каже за, да речем, наследяване на огромен доверителен фонд. Но макар че всяко дете трябва да има гледачи, които да го обичат и подкрепят безусловно, това все още е привилегия, тъй като това е голям крак в живота. И за разлика от голямото наследство, да имаш добри родители е вид полза, която можеш да носиш неволно, или да мислиш много колко трудно биха могли да бъдат нещата, ако по -гадните хора са те отгледали, нещо, над което никога не си имал контрол . Докато избираме приятели, партньори, други значими хора в живота си като възрастни, родителите ни, разбира се, са променящите живота хвърляне на заровете.РекламаРазбира се, въпреки че родителите ми са добри, те също са несъвършени хора, точно както аз съм тяхната несъвършена дъщеря. Като пораснах, минах през върхове и долини в отношенията си с двамата и имаше много борби. Когато ние тримата-аз съм единствено дете-сме под един покрив, ние все още се караме, кръгло, така че никой да не се чувства изоставен. Те нямат безупречни личности или винаги вземат правилните решения. Но наличието на спокойна и лесна връзка не е единственият критерий, който използвам за доброто родителство. И така, какво прави добрия родител добър родител? Според психотерапевт Д -р Дана Дорфман , не става дума всеки път да се казва и прави обективно правилното нещо. Всъщност това изобщо не може да бъде напълно интелектуализирано - вместо това тя описва какво би могло да има доброто родителство Усещам като на дете. „Почти през клетките на тялото си те изпитват опит да бъдат обичани, оценени, да бъдат възпитавани, подкрепяни, успокоявани“, казва тя. Той създава аура на безопасност, емоционален еквивалент на това да бъде обвит в плътно одеяло. И продължава. Всъщност безусловният аспект на този вид любов е причината никога да не се притеснявам, че подкрепата на родителите ми за мен може да бъде намалена от нещо, което направих или не направих, например. Дори през нашите най -лоши, ядосани битки, тези, в които аз - като типичен тийнейджър - се зарекох, че никога повече няма да говоря с тях, никога не ми хрумваше, че те биха могли да оттеглят част от обичта си, ако продължа бунта си. Условната любов, от друга страна, виси привързаност и уважение като морков на пръчка в замяна на „правилното“ поведение. Това е любов, толкова зависима от външни фактори, че изобщо не осигурява сигурност.РекламаБолката и въздействието на условната любов могат да бъдат значителни, обяснява Дорфман. Може да интернализирате, че „истинското ви автентично аз не е мило, неприемливо“, казва тя. „Много пъти хората просто крият части от себе си - но тези части от себе си се нуждаят от изразяване. [Скриването] може да се поддържа само толкова дълго. Това значително увеличава шансовете те да изпитат тревожност, депресия [и] физически симптоми. ' Един от големите пробиви в поведенческата наука в средата на 20-ти век беше работата на психолога Хари Харлоу, която показа, че бебетата резус маймуни жадуват за комфорт и обич от своите гледачи, а не само за храна. Това може да изглежда очевидно днес, но преобладаващата школа на мислене, когато Харлоу започва своето изследване, е, че привързаността не е необходима при отглеждането на деца и че всъщност твърде много може да роди слаби, свръхзависими деца. Мисленето беше, че бебетата са привързани към майките си само защото майките им дават храна, а не защото родителите осигуряват съществен комфорт. Експериментите на Харлоу, показващи, че бебетата маймуни предпочитат компанията на фалшиви майки, покрити с мека кърпа, които не предлагат храна пред фалшиви майки, изработени от тел, които предлагат храна, играят важна роля в променящата се представа за родителската привързаност - социална промяна за хората бебета, постигнати чрез жестокост към младите маймуни, които бяха лишени от привързаност и социализация и в много случаи изпаднаха в депресия. „Не можем да подценяваме способността на родителите да успокояват детето“, казва Дорфман. Родителите, които помагат на децата си да се чувстват по-добре и им позволяват да разчитат на тях за емоционална регулация, не само помагат на детето в този момент, но също така създават модел за самоуспокояване на детето, когато узреят.Реклама„Един от най -важните аспекти на сигурната връзка е някакво фундаментално доверие - доверие, че родителят ще бъде не само физически присъстващ, но и емоционално присъстващ и че е настроен емоционално към детето“, казва Дорфман. „Ако детето плаче, родителят реагира на това, защото това показва, че имате значение; когато изразяваш нещо, се чуваш. Вие сте от значение. Заслужаваш да получиш отговор. Понякога добронамерените, като цяло добри родители все още свеждат до минимум емоциите на децата си. „Можем да отхвърлим емоциите на децата, защото те изглеждат детински - ние имаме своя начин на възрастен да правим нещата и мислим, че сме по -развити, казва Дорфман. Така че ни изглежда малко глупаво. Но за едно дете, всичко, което го притеснява, е въпрос на небето и земята и родителят трябва да се опита да съпреживява това. Дорфман отбелязва, че този вид минимизиране е „предпоставка за много трудности, които хората имат“ като възрастни. Спомените, че са ме карали и наказвали като дете, не са ми много ярки; това, което си спомням с много по -големи подробности, са моментите в детството, когато чувствах, че родителите ми са премахнали страховете или разочарованията ми като неоснователна свръхреакция на неразвит мозък. Това, което направи родителите ми добри, е, че през повечето време те не правеха това. Вместо това те бяха тъжни с мен или слушаха търпеливо, за да разберат моето мислене. Това също е маркер за добро родителство, за да се признае, че детето ви изпитва различни емоции и има различни мисли по даден въпрос от вас. „Мисля, че има голяма стойност родителите да могат да дадат оценка или оценка на вътрешното преживяване на детето“, казва Дорфман. „Родителят може да съчувства и да оцени, че детето е отделен човек.“Реклама„Не всички правим това“, продължава тя. 'Със сигурност не го правим постоянно.' Поглеждайки назад, за това съм най -благодарен. Родителите ми никога не са уважавали вътрешния ми живот; никога не са били любопитни за това кой съм и какво мисля, независимо дали е подобно на преживяното от тях или съвсем различно. Мисля, че много хора обичат децата си, но това е по -скоро чувство те опит, а не действие, което извършват, отколкото тяхно деца опит. Това също може да означава, че те обичат децата си като концепция, но не се ангажират с тях като хора. Междувременно родителите ми винаги са ме карали да се чувствам като някакъв завладяващ събеседник на масата за вечеря. Те искат да знаят моето мнение за нещата. Най -голямата ни семейна дейност беше да ходим на кино и да говорим мислите си след това. Не мога да преброя броя часове, в които майка ми ме е изслушала да обясня някакво телевизионно предаване, което никога не е гледала, но все пак винаги проявява интерес и задава въпроси само въз основа на факта, че Аз съм губя ума си заради това. Тя винаги иска да знае повече за моите хобита - и дори от време на време пита как е моят герой от Animal Crossing. (Не знам, изоставих острова си.) Когато започнах да мисля за колеж, родителите ми бяха ясни, че трябва да кандидатствам където искам и да уча това, което искам. Казах, че искам да уча филм и те бяха истински развълнувани. Никога не е имало момент, в който да не са били развълнувани да развеселят възрастния, който ставам, без изобщо да бъдат осъждани и да посочват какъв възрастен биха предпочели да бъда. Имам късмета, че не мога да си представя какво би било да съществува без чувството на родителска подкрепа като основа под мен, когато се движа по света. Това променя живота.РекламаНезависимо дали осъзнавате, че родителите ви са били невероятни или ужасни или някъде по средата, има стойност да помислите за връзката си с тях. Това е първият шанс за човешка връзка, който получаваме на Земята. Независимо дали имате приятелска, щастлива връзка с тях като възрастен или не, все още можете да помислите дали те постоянно са ви карали да се чувствате успокоени и подхранвани, докато растете - и защо или защо не? Това не е просто упражнение за чувство на благодарност или негодувание. Това самоанализ разширява капацитета ни за емоционално осъзнаване, което Дорфман отбелязва, че е доста важно за доброто родителство. С други думи, не само може да ни помогне да станем по -доволни възрастни, но и да ни подготви да станем по -добри родители един ден. Докато нямаха дете, за майка ми и татко не стана ясно, че собствените им родители не са се грижили точно за тях. Според майка ми нейните родители са отгледали пет деца, без изобщо да забележат, че са малки хора с вътрешен живот или не проявяват най -малък интерес към мислите си. Отчасти това е така, защото моите баба и дядо са израснали в епоха, в която отношенията родител-дете са били възприемани по различен начин, отколкото когато родителите ми са ме отгледали. „Мисля, че това е поколение“, казва д -р Дорфман. 'Има еволюция на родителството.' И все пак, дори когато нашите концепции за родителство се развиват, е възможно да се признае, основополагащо, че винаги трябва да се отнасяме към всички в живота си - независимо от тяхната възраст - с уважение и грижа. Ние не избираме наследствата, които получаваме в живота, но можем да направим равносметка на това, което родителите ни са ни предали, за добро или за лошо, и от своя страна да се опитаме да изберем това, което ще предадем на следващото поколение, и отвъд.